Сегодня мой день рожденья. С утра поздравления, днем муторное настроение, вечером трясущиеся от волнения руки ведь я попросила об отношениях, а сейчас меня подташнивает от ощущения, что я сама загоняю себя в ловушку, я не хочу обязаловки, не хочу встреч каждый день, не хочу шаблонов, я хочу как сейчас, но ведь баш на баш, не так ли? Поэтому если я чего-то прошу, то далжна дать и в замен. Я понимаю что загонять себя в рамки, в угол, обязанность, в прописанные до буквы отношения девушки парня я не могу, сколько это уже было и чем это кончалось я знаю, если я пойду на поводу снова, то будет еще хуже, ведь в этот раз все должно зайти еще дальше чем обычно. Видимо я буду брыкаться до последнего.. Господи, помоги мне пожалуйста.....

Так же я поняла одну важную вещь несколько дней назад, просто сидела, разговаривала по аське и тут я поняла о себе кое что. Я поняла, что не верю, что проживу долго. Я не надеюсь прожить долго, я вообще не думаю что проживу долго. Это просто откровение! Простое понимание этого факта, позволило мне понять мой характер, мое поведение, мои мысли мое видение мира! Видимо я никогда и не рассчитывала на долгую жизнь.. Мне вспомнилось как я в детстве была уверенна, что скоро наступит конец света, ну не библейский апокалипсис, а какая-нибудь катастрофа,и я делала свои маленькие запасы ниток, иголок, бусин, помню что даже однажды я спрятала яйцо в надежде что если я буду держать его в тепле, из него вылупится цыплёнок.. Теперь я понимаю, почему я не помню своего прошлого и не думаю о будущем. Вот почему я сказала Кириллу что я совсем не обязательно контролировать свое время, я просто была уверена что до назначенного события может произойти все что угодно и просто глупо что-то загадывать. Моя вера, суеверия, состояние государства, тревоги, родных, книги, фильмы все смешалось в хаос моего сознания... Поэтому я забываю то что происходило со мной, а помню лишь ощущения и эмоции, после я помню то, что старалась запомнить. настоящим показателем для меня стала фраза Стаси, обращенная к Ане: " Вон, Аська сказала тогда Андрею, чтобы никаких смс-ок, никакой аськи, только звонки и разговоры глаза в глаза, и как все быстро решилось?" А я стояла поражённая.. ведь я даже этого не помню...Стася помнит, а я уже забыла.. и так было всегда.. Я обращаю внимание на цвета, на красоту природы и моментов, вид мальчика тянущего за собой на веревочке машинку встает без усилий перед моими глазами, но почти невозможно вспомнить как я писала контрольную три недели назад, я помню ощущения, но не факты. Над будущим я вообще не задумываюсь.. С ума сойти.. В свете этого я начинаю опасаться своих мыслей о самоубийстве. Нет кончено же не в отношении себя, я слишком ценю жизнь (потому что очень боюсь ее потерять), но оказывается, я готова расстаться с ней в любой момент и меня просто ужасает когда кто-то кончает с собой, я этого боюсь, но теперь я боюсь как бы сама не сделала этого в какой-нибудь сумасшедший момент.